Come accettarsi per come si è: il primo passo per una maggiore autostima

Forse da fuori sembri una persona “a posto”, ma dentro ti giudichi in continuazione. Ogni scelta, ogni errore, ogni difetto diventa una prova del fatto che non sei abbastanza. Ti confronti con gli altri e hai spesso la sensazione di uscire perdente.

Potresti dirti frasi come: “Se fossi più sicuro di me”, “Se avessi un carattere diverso”, “Se non avessi fatto quell’errore”. In pratica, è come se fosse difficile accettarti per come sei adesso, con i tuoi limiti ma anche con le tue risorse.

Imparare ad accettarsi non significa rassegnarsi e smettere di cambiare, ma iniziare a guardarsi con più gentilezza. In questo articolo vedremo perché è così difficile farlo, cosa c’entra l’autostima e quali passi concreti puoi iniziare a fare per costruire un rapporto più sereno con te stesso.

Perché è così difficile accettarsi per come si è

Molte persone pensano che “accettarsi” sia una cosa semplice, quasi una scelta di volontà: “Da oggi mi piaccio così come sono”. In realtà, di solito dietro ci sono anni di abitudini mentali, confronti, paure e aspettative che rendono questo passo più complicato.

Messaggi ricevuti durante la crescita

Il modo in cui ti guardi oggi è spesso collegato a quello che hai sentito (o non sentito) negli anni:

• commenti sul tuo aspetto fisico o sul tuo carattere;
• confronti con fratelli, amici, compagni di scuola;
• lodi ricevute solo quando “rendevi” o eri “bravo”;
• critiche frequenti per errori o insuccessi.

Se hai imparato presto che il tuo valore dipendeva da quanto eri performante, piacevole o “a posto”, è facile che oggi tu faccia molta fatica ad accettare le parti di te che senti più fragili o imperfette.

Confronto continuo con gli altri

I social e il confronto costante rendono ancora più difficile accettarsi. Guardando solo i risultati o i momenti migliori degli altri, potresti pensare che tutti stiano meglio di te e che tu abbia qualcosa che non va.

Questo confronto continuo può portare a:

• sentirti sempre un passo indietro;
• mettere in dubbio ogni tua scelta;
• provare vergogna per parti di te che non corrispondono all’immagine “perfetta” che vedi fuori.

Paura di “abbassare gli standard”

Per alcune persone, l’idea di accettarsi per come si è fa paura perché sembra significare: “Se mi accetto così, smetterò di migliorare”. In realtà è spesso il contrario: quando ti giudichi con durezza, ti blocchi; quando inizi a guardarti con più umanità, diventa più facile cambiare qualcosa perché non lo fai più partendo dall’odio verso te stesso, ma dal desiderio di stare meglio.

Autostima e accettazione: che legame hanno?

Autostima e accettazione personale sono strettamente collegate, ma non sono la stessa cosa. Capire la differenza può aiutarti a orientarti meglio nel tuo percorso.

Cos’è l’autostima

L’autostima riguarda il modo in cui valuti te stesso: quanto ti senti capace, degno di amore, in grado di affrontare le situazioni della vita. Non significa sentirsi sempre forti o sicuri, ma riconoscere di avere un valore anche quando sbagli.

Cos’è l’accettazione di sé

L’accettazione di sé riguarda il modo in cui ti rapporti alle tue parti, soprattutto quelle che ti piacciono meno: difetti, limiti, fragilità, errori del passato, aspetti del corpo o del carattere che vorresti diversi.

Accettarsi non vuol dire approvare tutto o “andare bene sempre”, ma smettere di combattere continuamente contro di te. È dire, più o meno: “Non sono perfetto, ho aspetti che non amo, ma merito comunque rispetto, cura e possibilità”.

Perché l’accettazione è il primo passo per una maggiore autostima

Se aspetti di accettarti “quando sarai come vorresti”, rischi di rimandare sempre. L’autostima non nasce dalla perfezione, ma dalla possibilità di vederti intero, con luci e ombre.

Quando inizi a praticare un po’ di accettazione, succede spesso che:

• ti giudichi meno per ogni errore;
• ti senti meno bloccato dalla paura di sbagliare;
• noti anche le tue qualità, non solo i difetti;
• inizi a scegliere per ciò che ti fa bene, non solo per compiacere gli altri.

Se ti ritrovi spesso a sentirti “sbagliato” o “non abbastanza”, può essere utile approfondire il tema con dei psicologi per bassa autostima, che lavorano proprio su questi vissuti.

Come accettarsi per come si è: primi passi concreti

Accettarsi è un percorso, non un interruttore da accendere. Qui trovi alcune idee concrete che possono aiutarti a iniziare. Non è necessario metterle in pratica tutte insieme: puoi scegliere ciò che ti risuona di più, con i tuoi tempi.

1. Riconoscere la voce critica dentro di te

Il primo passo per imparare ad accettarsi è accorgersi di come ti parli dentro. Spesso abbiamo una voce interna molto più dura di quanto saremmo con chiunque altro.

Puoi provare a notare:

• quali frasi ti rivolgi quando sbagli o non ti senti all’altezza;
• in quali situazioni la critica interna si attiva di più (lavoro, relazioni, corpo, studio, social);
• se quella voce assomiglia a qualcuno che hai conosciuto (un genitore, un insegnante, un ex partner).

Non serve zittirla subito: il primo obiettivo è accorgerti che è una voce, non la verità assoluta su di te.

2. Chiederti: “Parlerei così a una persona a cui voglio bene?”

Quando ti accorgi di un pensiero molto duro (“sei ridicolo”, “non concluderai mai niente”), puoi fare un piccolo esperimento: immagina di dire quella stessa frase a qualcuno che ami. Ti sembrerebbe ancora giusta? Le parole che useresti sarebbero le stesse?

Questa semplice domanda aiuta a introdurre un po’ di distanza dalla critica interna e a iniziare a coltivare un tono più umano e comprensivo.

3. Accogliere le emozioni, invece di giudicarle

Spesso non ci accettiamo anche per quello che proviamo: “Non dovrei essere così sensibile”, “Non dovrei avere paura”, “Non dovrei arrabbiarmi”. Ma le emozioni non si spengono per volontà: cercano spazio per essere ascoltate.

Puoi provare a:

• dare un nome a ciò che senti (tristezza, vergogna, paura, rabbia, senso di colpa);
• riconoscere che è normale provare emozioni scomode in certe situazioni;
• chiederti di cosa avresti bisogno in quel momento (una pausa, parlare con qualcuno, proteggerti da qualcosa).

Accogliere le emozioni non significa rimanerci intrappolato, ma permettere a te stesso di sentirle senza giudicarti come persona sbagliata perché le provi.

4. Spostare l’attenzione da “come dovrei essere” a “di cosa ho bisogno”

Quando vivi con l’idea che devi essere sempre diverso (più forte, più brillante, più produttivo), rischi di allontanarti da quello che senti dentro. Un modo per iniziare a cambiare prospettiva è chiederti più spesso:

• “Di cosa ho davvero bisogno adesso?”;
• “Cosa mi aiuterebbe a stare un po’ meglio, anche solo oggi?”;
• “Qual è un piccolo passo realistico per prendermi cura di me, invece di forzarmi?”

Questo tipo di domande sposta il focus dal dover corrispondere a un ideale al permetterti di esserci, così come sei in questo momento.

5. Riconoscere anche le parti di te che funzionano

Quando l’attenzione è centrata su ciò che non va, è facile perdere di vista le risorse che già hai. Non si tratta di fare finta che tutto sia meraviglioso, ma di riconoscere che non sei solo i tuoi limiti.

Puoi provare un esercizio semplice, una volta al giorno per qualche settimana:

• scrivi 1 cosa che hai fatto e di cui sei soddisfatto (anche piccola);
• oppure 1 qualità che ti riconosci (es. sensibilità, curiosità, capacità di ascolto);
• oppure 1 situazione faticosa che hai affrontato come meglio potevi.

Se ti viene da pensare che non ci sia “nulla di buono”, puoi iniziare da cose davvero piccole. L’obiettivo non è convincerti di essere speciale, ma allenare uno sguardo più completo su di te.

Strategie per allenare nel tempo accettazione e autostima

Accettarsi è un processo che richiede tempo, costanza e spesso anche la presenza di qualcuno che ti accompagni. Se senti che stai cercando di fare questo percorso, possono esserti utili alcune strategie per accettazione e autostima già sperimentate in ambito psicologico.

Coltivare relazioni in cui puoi essere te stesso

L’immagine che hai di te non nasce nel vuoto: si costruisce anche attraverso le relazioni. Stare con persone che ti fanno sentire costantemente giudicato o svalutato può rendere molto più difficile imparare ad accettarti.

Può essere importante chiederti:

• Con chi mi sento più libero di essere come sono?
• Con chi mi sento spesso “sotto esame”?
• Ci sono relazioni in cui potrei esprimere un po’ di più anche le mie fragilità?

Cercare (o coltivare) spazi in cui non devi dimostrare continuamente qualcosa è una parte importante del lavoro sull’autostima.

Rallentare il giudizio automatico

Quando qualcosa va storto, è facile partire subito con pensieri come: “È sempre colpa mia”, “Sono un disastro”, “Non imparerò mai”. Allenarti a fare una piccola pausa prima di crederci può fare una grande differenza.

In quella pausa puoi chiederti:

• Sto giudicando me come persona o sto valutando un singolo comportamento?
• Che cosa direi a un amico nella mia stessa situazione?
• Questo pensiero mi aiuta a crescere o mi blocca?

Non si tratta di pensare sempre positivo, ma di scegliere pensieri più equilibrati e meno distruttivi.

Accettare che alcune cose non cambieranno (e va bene così)

In ogni percorso di accettazione ci sono aspetti che possono essere cambiati (abitudini, comportamenti, alcune convinzioni) e altri che fanno più parte della tua storia, del tuo corpo, del tuo carattere profondo.

Riconoscere che alcune caratteristiche fanno parte di te non significa arrendersi, ma smettere di spendere tutte le energie per combatterle. A volte è più utile chiedersi: “Come posso prendermi cura di me con questi limiti, in questo corpo, con questa sensibilità?”.

Quando la bassa autostima diventa troppo pesante

Può capitare che la fatica ad accettarsi per come si è diventi così intensa da influenzare in modo importante la vita di tutti i giorni. Ad esempio, quando:

• eviti situazioni sociali per paura del giudizio;
• rinunci a opportunità lavorative o personali convinto di non esserne all’altezza;
• ti critichi duramente quasi ogni giorno;
• fai fatica a riconoscere qualsiasi tuo merito o qualità;
• tendi a rimanere in relazioni che ti fanno stare male perché pensi di non meritare di meglio.

In questi casi, confrontarti con uno psicologo può aiutarti a dare un senso a quello che provi, a vedere da dove arrivano questi vissuti e a costruire passo dopo passo uno sguardo più gentile e realistico su di te.

Imparare ad accettarti: un percorso che puoi fare accompagnato

Se leggendo queste parole ti ritrovi nella difficoltà di accettarti, non significa che tu sia destinato a sentirti così per sempre. Vuol dire che, per motivi diversi e spesso molto comprensibili, hai imparato a guardarti con occhi molto severi.

Un percorso psicologico può offrirti uno spazio sicuro in cui esplorare queste parti senza giudizio: la tua storia, le aspettative che senti addosso, le ferite che hanno reso così difficile sviluppare autostima e accettazione di te.

Se vuoi capire meglio se lavorare con uno psicologo può aiutarti a vedere il tuo valore e a costruire un rapporto più gentile con te stesso, puoi compilare in pochi minuti il questionario di Psicologo Vicino.

Prova il questionario per capire se iniziare un percorso con uno psicologo può esserti utile

E se senti il bisogno di confrontarti direttamente con un professionista, puoi anche trova uno psicologo adatto a te su Psicologo Vicino, valutando chi senti più vicino alla tua sensibilità e al momento che stai vivendo.